История Семьи Юлии Савиновских

К истории этой семьи - Юлии и Евгения - мое внимание привлекла Ксения Собчак.

История такова. Юля и Женя - многодетные родители. У них совсем взрослая дочь и двое ребят поменьше. Несколько лет назад они решают, что готовы стать родителями еще одному малышу, но сами его рожать не хотят. И начинают процедуру поиска ребенка для усыновления. Находят, маленького мальчонку, оформляют опеку и перевозят к себе. Я случайно узнал его диагноз, тиражировать не буду, но могу сказать, что случай довольно тяжелый, требующий постоянного лечения и принятия того факта, что его в любой момент может не стать.

По прошествии года им пришло окончательное осознание, что они не могут не взять еще одного малыша - т.н. "запасной вариант". Как бы цинично это не звучало, но в процессе поиска ребенка для усыновления в качестве окончательного варианта часто подбирается не один, а два "финалиста" на случай неудачи с процедурой или каким-то срывом с усыновлением "первого" родители забирают "второго". Понимаю, как чудовищно это звучит для людей, никогда не сталкивавшихся с процедурой усыновления в реальности, но этому есть объяснение.

В любом случае Юля и Женя не смогли до конца отпустить второго мальчика и, стоило им случайно увидеть его фотографию на сайте детдома, как они приняли в семью и его. Диагноз озвучивать не буду, скажу только, что врачи отговаривали их брать его, т.к. не верили, что он когда-нибудь сможет встать с инвалидного кресла и нормально общаться с другими людьми. Года любви, заботы и многочасовой терапии оказалось достаточно, чтобы мальчуган перестал отличаться от сверстников хоть чем-то.

И вот однажды во время очередной проверки от органов опеки (они тогда мониторили семью на тему усыновления мальчишек) Юля узнает, что ее лишают опеки и детей у нее забирают. И вот уже почти год мальчики оторваны от любящей и любимой семьи, родителей, братиков и сестренок. И ничем, никакими правдами и неправдами Юле не удается добиться их возвращения.

Почему так произошло? В чем причина?

Relationship Anarchy/Анархия Отношений - Принцип №2

Продолжаю рассказывать про анархию отношений - начало по тегу #relationshipanarchy.

Второй постулат Энди Нордгрена:

2. Любовь и уважение вместо права обладания

Как он сам это объясняет?
Решить, не основывать отношения на базе права обладания, - означает уважать независимость и cамоопределение других людей. Ваши чувства к человеку или Ваша общая история не дают Вам права контролировать партнера и требовать, чтобы он делал то, что считается "нормальным" в отношениях.
Экспериментируйте с тем, как Вы можете взаимодействовать, не нарушая личных границ или убеждений.
Вместо того, чтобы искать в каждой ситуации компромисс, позвольте любимым выбирать тот путь, который не затронет их цельность и достоинство, не придавая этому значения кризиса отношений.
Держаться подальше от собственничества и требований - единственный способ быть уверенным, что Вы находитесь в истинно взаимных отношениях. Любовь не становится более "настоящей", когда люди идут на компромиссы друг для друга, потому что это - часть того, что от них ожидается.

Как это понял я?

Меня с детства вводили в дискомфорт разговоры о том, что я - чей-то. Словосочетание "мой сын", без ударения на слово "мой" в устах родителей, звучало естественно, т.к. означало оно не собственническое отношение, а констатацию нашей взаимосвязи. Но как только "мой" начинало произноситься с напором, особенно в качестве обоснования того, что из-за того, что - чей-то там, что-то должен определенное делать или не делать, я очень напрягался. Рабство же отменили? - возникал у меня тогда вопрос.

В более взрослом возрасте я научился отличать "мой" как определение взаимосвязи от "мой" как принадлежность к чьей-то собственности. И в романтических отношениях я этот термин принял и осознал, хотя и не совсем в привычном смысле. Но "ТОЛЬКО мой" для меня осталось красной тряпкой - я не собственность и не хочу (и никогда не хотел), чтобы кто-то был моим, тем более ТОЛЬКО моим.

Еще одна мысль, которую я здесь увидел, - это важность уважения. Как я вижу реализацию уважения в отношениях? Это - признание, что любимый человек, - это не часть тебя, а самостоятельная личность, со своими взглядами, чувствами, желаниями. И тот факт, что я его люблю, не дает мне права требовать от него изменений взглядов, проявления тех или иных чувств или действий.
Вместо того, чтобы ждать, что любимый мной человек будет вести или мыслить соответственно моим ожиданиям, я лучше буду стремиться понять его и, даже если я не согласен с чем-то, дам ему свободу действовать так, как велит его душа, принимая и любя его таким, какой он есть.

Что скажете Вы? Как Вам подобный принцип? Насколько он понятен? С чем согласны, а с чем хотели бы поспорить?

Оптимайзер (Самый Важный Квадрант)

Продолжение статьи - начало по тегу: оптимайзер

Итак, теперь понятно, что дела квадрата или группы B - самые лучшие и нужные. Но как же добиться того, чтобы они составили основную часть Вашего времени?

Пункт первый: перестать делать дела группы D и C - совсем. Это освободит то или иное количество времени, которое Вам придется чем-то занять. Дела группы A появляются в Вашем расписании без Вашей инициативы, сами по себе и, как следствие, не могут там появиться по Вашей инициативе. Остаются только дела группы B.

Пункт второй: продолжать в том же духе. Чем больше Вы делаете дел группы B, тем больше авралов и "пожаров" Вы предотвращаете. Чем больше у Вас сделано заранее, тем меньше у Вас возникает срочных дел. Чем лучше Вы готовы к неожиданностям: физически, морально, интеллектуально, финансово, - тем легче и быстрее Вы разбираетесь с любой из них.

Таким образом, согласно правилу Паретто, которые действует практически во всем, что связано с человеком, достаточно 20% времени выделить под неотложные важные дела, которые возникнут не по Вашей инициативе, а 80% останется для плановых, несрочных важных дел.

Тут у многих возникнет возражение: а как же отдыхать?

Вся штука в том, что отдых, Ваши хобби, увлечения, - все, что позволяет Вам расслабиться и восстановить потраченные силы, - это тоже дела группы B. Важно только уметь их отличать от вредных привычек - дел группы C и D, которые ни к чему Вас не приближают, а лишь съедают драгоценное время.

Как этому научиться?

Кови предлагает разобраться в своих жизненных принципах, установках и целях, чтобы ответить на этот вопрос. По большому счету, надо четко дать себе ответ, кем я хочу быть в самом конечном итоге?

Он предоставляет немало практических методик по такому самоопределению, я не буду утомлять Вас подробностями (тем более, что гораздо эффективнее будет получить их из первоисточника), - просто скажу, что конечным итогом этих исследований внутри себя являются несколько существительных, которыми Вы хотите быть описаны как при жизни, так и после Вашей смерти.

Например, я - Константин: предприниматель, муж, отец, изобретатель, свободный человек.

Эти определения становятся Вашими основными целями, они же описывают желаемые Вами роли. У каждого из нас таких ролей-целей может быть от одной-двух до пары сотен (как, например, у меня). Среди них есть как те, которые Вы определяете как важные для себя, так и те, которые Вы видите как второстепенные.

Второстепенные роли отметаются - они сегодня для Вас относятся к группе D, остаются только важные. Сразу оговорюсь, что важность определяете только Вы и никто другой по своим собственным критериям и принципам. Если для Вас важна роль "рыбак" или "филателист" - это Ваш выбор, Вы имеете на него полное право и никто, и ничто не имеет права навязывать Вам другие роли в качестве первостепенных, даже такие социально привычные как "сотрудник", "отец", "дочь", "супруг" и т.д.

Получив окончательный список Ваших целей и ролей, Вы получаете тот самый критерий, по которому дела будут определяться в A, B, C, D-квадранты и, соответственно будут попадать в Ваше расписание (если они относятся к A или B) или не будут попадать туда вообще (если это - С или D).

Как это работает на практике?

В Ваш мозг закрадывается вопрос: а не сходить ли мне на кухню за конфетой? Вместо того, чтобы поддаться эмоциям, Вы задаете себе вопрос, а приближает ли меня это к какой-то цели? Какие у меня роли?

Врач, отец, охотник, здоровый человек.

Приближает ли меня конфета хотя бы к одной из них? Нет. Помешает ли она мне достигнуть хотя бы одной из них? Да - она отдалит меня от цели быть здоровым человеком. Значит, это дело - группы C или D, и делать его не надо.

В это время в электронную почту приходит уведомление о выходе нового выпуска медицинского журнала. Стоит ли его читать?

Это дело способствует достижению цели быть врачом, значит, стоит.

Но надо ли это делать срочно? Нет, никакой необходимости бросить все и читать журнал, который после выхода никуда не денется, - достаточно просто внести его в план несрочных важных дел и сделать, когда придет его время.

Вот так все просто?

Разумеется, просто, если у Вас одна цель. А если две? А если десять?

Кови рекомендует соблюдать баланс во всем, ничто не мешает применять этот принцип и к собственным целям. Я пошел именно таким путем, распределив свое время между теми целями, которые видел необходимыми достигнуть в данный момент, примерно поровну, взяв за единицу планирования неделю, т.к. день мне показался очень неудобным для планирования (на каждую цель получалось слишком мало времени, да и не все дела реально делать ежедневно (например, в будни приходится работать минимум 8 часов, а в выходные невозможно работать с другими людьми - они почему-то считают необходимым отдыхать).

В итоге у меня получилась таблица, разбитая на 7 дней, каждый из которых в свою очередь представлял собой вот такую таблицу:

Составляя такой план, я старался сбалансировать все свои цели и роли, в течение дня я помечал в нем то, что получилось, то, что не получилось, а вечером составлял краткую статистику, сколько времени я посвятил той или иной роли в течение недели, месяца, полугода, и корректировал последующие планы в соответствие с этим.

Таким образом, я освоил планирование времени 4 поколения.

Дало ли мне это лучшее понимание собственных целей и принципов? Безусловно. Помогло ли это мне проанализировать свою жизнь и распределение собственного времени? Наверняка. Сделало ли это меня более сбалансированным, гармоничным и эффективным человеком?

Конечно, нет)) И причин тому было несколько.

Эксперимент Headstrong - Предыстория

Итак, что предлагает нам Dave Asprey? Он утверждает, что придерживаясь его плана всего 2  недели, я смогу активировать скрытую энергию в моему мозгу, что позволит мне работать умнее и мыслить быстрее.

Серьезная заявка. Я как человек, привыкший ставить под сомнение любое утверждение и проверять его сначала в теории, а потом на практике, задал себе первый вопрос: а как он к такому плану пришел? Оказалось, что история хорошо мне знакома и проблемы, через которые проходил Dave, очень похожи на те, что я в данный момент испытываю.

К тридцати годам Dave Asprey достиг результатов, которые многие из нас не смеют примерять на себя даже к концу длинной и продуктивной жизни: он был одним создателей инфраструктуры того, что мы называем Интернет, определял стратегию компании стоимостью в 36 миллиардов $, был одним из высших советников в совете IBM. При этом он учился на степень MBA в Wharton'е - одном из самых престижных ВУЗов Лиги Плюща. В это же время он занимался каждодневным управлением старт-апом, который вскоре продал за 600 миллионов $.

Выглядело все довольно легко, но в реальности за этим успехом была постоянная скрытая борьба. 

Relationship Anarchy/Анархия Отношений - Принцип №1

Продолжаю рассказывать про анархию отношений - начало по тегу #relationshipanarchy.

Первый постулат Энди Нордгрена взучит так:

1. Любовь изобильна и многообразна, и каждые отношения - уникальны

Как он сам это объясняет?
Анахрия отношений ставит под сомнение саму идею, что любовь - это ограниченный ресурс, и ее можно считать настоящей только в рамках пары. У Вас есть способность любить больше, чем одного человека, одни отношения. И любовь, которую Вы чувствуете к этому человеку, никак не уменьшает любовь к другому. Не ранжируйте и не сравнивайте людей и отношения - цените каждого индивидуума и Вашу связь с ним. Нет необходимости называть одного человека в Вашей жизни главным для того, чтобы отношения были настоящими. Каждые отношения - независимы, и каждые отношения строятся между автономными индвидуумами.

Как это понял я?
С раннего детства я не мог понять, почему братьев, сестер, друзей может быть сколько угодно, а любимый человек - только один. Еще большее недоумение у меня вызывало утверждение, что родителей может быть только двое. Я задавал вопрос: почему нет? Почему не может быть по-другому? Зачем все делают именно так? И ни один ответ меня не удовлетворял, т.к. в конечном итоге сводился к тому, что "ну, так принято", "так было всегда".

Еще в больший тупик меня ставили разговоры, практиковавшиеся одним из моих родителей (они к тому времени близились к разводу, так что игра в перетягивание ребенка шла полным ходом): ранжирование любви. "А кого ты больше любишь: братика или маму? А маму или папу? А папу или братика?"
Создание таких рейтингов было истинным мучением для меня, пока я в конечном итоге не взбунтовался, заорв, что я всех люблю одинаково и каждого по своему. Подобная дихотомия впоследствие проявила себя как основа моего характера: я осознал, что любовь - для меня несравнима.

Если я люблю Володю, с которым у меня интеллектуальная связь и общие интересы в спорте, люблю Марию, с которой у меня сексуальное влечение, люблю Женю, с которой мы живем в одном пространстве и растим общих детей, люблю детей, а еще мам и папу, и брата, то - моя любовь к ним асболютно одинаковой силы, но совершенно разная по своему характеру и сути.

Что скажете Вы? Как Вам подобный принцип? Насколько он понятен? С чем согласны, а с чем хотели бы поспорить?

MK Story 2.0.1.1

Следующий блок информации появился у нас - фанатов MK после выхода официального комикса ко второй игре. Данная версия дополнена и изменена в полном соответствии с ним.

Это - вторая принципиальная версия, предыдущие можно найти по тегу mortalkombat.

Первая принципиальная версия, основанная на все информации, связанной с MK I

MK Story v.2.0.1.1

Данная история претендует на право быть самой полной и точной историей Mortal Kombat. Я постарался собрать все факты об этой вселенной и объединить их в более или менее последовательное изложение. Большинство существующих на данный момент компиляций строились по принципу "что не подтверждено, того не было". Однако учитывая, как часто даже самые мелкие подробности превращаются в основу для следующего сюжета, я решил построить повествование по обратному принципу "что не опровергнуто, имеет право на существование".

В качестве основы истории взяты исключительно информация из биосов, эндингов и конквестов игр, а также из официальных комиксов, выпущенных к I, II и 4 частям MK Midway'ем. Информация из фильмов, мультиков, сериалов и прочих источников считается неканонической по определению.

По мере выхода новых частей и появления дополнительной сюжетной информации, история претерпевает изменения, иногда кардинальные, иногда противоречивые. Поэтому подтвержденная часть истории написана жирным шрифтом, неподтвержденная обычным, устаревшая более светлым, а мои собственные соображения италикой.

Изменения в историю вносятся по мере выхода новых игр и появления новой официальной информации. Более новая информация считается правильной, даже если она противоречит устоявшейся точке зрения. Однако, наиболее нестыкуемые дыры в сюжете описываются в нескольких версиях.

Итак...

Эксперимент Headstrong - Введение

Сколько я себя помню, я всегда был очень энергичным человеком. Я делал много, думал много, работал много, отдыхал масштабно, спал мало, но всегда высыпался. Я был упорным, целеустремленным, многозадачным, моментально впитывал новую информацию, вдохновлял всех вокруг себя и был неутомим.

К чему это я? Кроме того, чтобы просто похвастаться, разумеется?
А дело в том, что мне казалось, что таким я буду всегда и ничто не сможет этого изменить. Я буду только развиваться, становиться лучше, сильнее, добрее, веселее, умнее и т.д.

Но пару лет назад я пережил серьезную депрессию.
Не первую в своей жизни, но такой силы, что смог осознать, насколько клиническая депрессия - заболевание, а не просто упадок сил или накатившая грусть и меланхолия.

Не буду сегодня вдаваться в подробности, просто скажу, что в один год произошло так много всего: рухнул развивавшийся еще вчера большой бизнес, перестройка отношений в семье и последовавшие за этим многочисленные конфликты, практически полный разрыв отношений со старшим сыном, тяжелая болезнь бабушки, неожиданная ссора с одним из самых близких друзей, нависшая угроза банкротства... И это - только самые заметные события, полное описание всего займет слишком много времени, да и не больно интересно.

С каждым из этих событий по-отдельности я бы легко справился. Даже с несколькими из них. Но решив ответить на такое количество вызовов одновременно, я переоценил свои силы и... сломался.

Здесь я не ставлю себе целью описать ни саму депрессию, ни те способы, которыми я из нее выбирался - об этом я, возможно, расскажу позже, - я хочу рассказать о ее последствиях, т.к. об этом мало, кто рассказывает, и, надеюсь, это может оказаться кому-то полезным.

Итак, когда я вышел из депрессии, то обнаружил, что я сильно изменился. В ролевых компьютерных играх есть такой термин "level drain" - кто не знает, погуглите, изучите поподробнее, с чем я столкнулся в жизни.