четверг, 12 апреля 2018 г.

История Семьи Юлии Савиновских

К истории этой семьи - Юлии и Евгения - мое внимание привлекла Ксения Собчак.

История такова. Юля и Женя - многодетные родители. У них совсем взрослая дочь и двое ребят поменьше. Несколько лет назад они решают, что готовы стать родителями еще одному малышу, но сами его рожать не хотят. И начинают процедуру поиска ребенка для усыновления. Находят, маленького мальчонку, оформляют опеку и перевозят к себе. Я случайно узнал его диагноз, тиражировать не буду, но могу сказать, что случай довольно тяжелый, требующий постоянного лечения и принятия того факта, что его в любой момент может не стать.

По прошествии года им пришло окончательное осознание, что они не могут не взять еще одного малыша - т.н. "запасной вариант". Как бы цинично это не звучало, но в процессе поиска ребенка для усыновления в качестве окончательного варианта часто подбирается не один, а два "финалиста" на случай неудачи с процедурой или каким-то срывом с усыновлением "первого" родители забирают "второго". Понимаю, как чудовищно это звучит для людей, никогда не сталкивавшихся с процедурой усыновления в реальности, но этому есть объяснение.

В любом случае Юля и Женя не смогли до конца отпустить второго мальчика и, стоило им случайно увидеть его фотографию на сайте детдома, как они приняли в семью и его. Диагноз озвучивать не буду, скажу только, что врачи отговаривали их брать его, т.к. не верили, что он когда-нибудь сможет встать с инвалидного кресла и нормально общаться с другими людьми. Года любви, заботы и многочасовой терапии оказалось достаточно, чтобы мальчуган перестал отличаться от сверстников хоть чем-то.

И вот однажды во время очередной проверки от органов опеки (они тогда мониторили семью на тему усыновления мальчишек) Юля узнает, что ее лишают опеки и детей у нее забирают. И вот уже почти год мальчики оторваны от любящей и любимой семьи, родителей, братиков и сестренок. И ничем, никакими правдами и неправдами Юле не удается добиться их возвращения.

Почему так произошло? В чем причина?

пятница, 6 апреля 2018 г.

Relationship Anarchy/Анархия Отношений - Принцип №2

Продолжаю рассказывать про анархию отношений - начало по тегу #relationshipanarchy.

Второй постулат Энди Нордгрена:

2. Любовь и уважение вместо права обладания

Как он сам это объясняет?
Решить, не основывать отношения на базе права обладания, - означает уважать независимость и cамоопределение других людей. Ваши чувства к человеку или Ваша общая история не дают Вам права контролировать партнера и требовать, чтобы он делал то, что считается "нормальным" в отношениях.
Экспериментируйте с тем, как Вы можете взаимодействовать, не нарушая личных границ или убеждений.
Вместо того, чтобы искать в каждой ситуации компромисс, позвольте любимым выбирать тот путь, который не затронет их цельность и достоинство, не придавая этому значения кризиса отношений.
Держаться подальше от собственничества и требований - единственный способ быть уверенным, что Вы находитесь в истинно взаимных отношениях. Любовь не становится более "настоящей", когда люди идут на компромиссы друг для друга, потому что это - часть того, что от них ожидается.

Как это понял я?

Меня с детства вводили в дискомфорт разговоры о том, что я - чей-то. Словосочетание "мой сын", без ударения на слово "мой" в устах родителей, звучало естественно, т.к. означало оно не собственническое отношение, а констатацию нашей взаимосвязи. Но как только "мой" начинало произноситься с напором, особенно в качестве обоснования того, что из-за того, что - чей-то там, что-то должен определенное делать или не делать, я очень напрягался. Рабство же отменили? - возникал у меня тогда вопрос.

В более взрослом возрасте я научился отличать "мой" как определение взаимосвязи от "мой" как принадлежность к чьей-то собственности. И в романтических отношениях я этот термин принял и осознал, хотя и не совсем в привычном смысле. Но "ТОЛЬКО мой" для меня осталось красной тряпкой - я не собственность и не хочу (и никогда не хотел), чтобы кто-то был моим, тем более ТОЛЬКО моим.

Еще одна мысль, которую я здесь увидел, - это важность уважения. Как я вижу реализацию уважения в отношениях? Это - признание, что любимый человек, - это не часть тебя, а самостоятельная личность, со своими взглядами, чувствами, желаниями. И тот факт, что я его люблю, не дает мне права требовать от него изменений взглядов, проявления тех или иных чувств или действий.
Вместо того, чтобы ждать, что любимый мной человек будет вести или мыслить соответственно моим ожиданиям, я лучше буду стремиться понять его и, даже если я не согласен с чем-то, дам ему свободу действовать так, как велит его душа, принимая и любя его таким, какой он есть.

Что скажете Вы? Как Вам подобный принцип? Насколько он понятен? С чем согласны, а с чем хотели бы поспорить?