Дневник Кочующего Пердпринимателя - Том 2. День 104-й (469-й)

Решил поподробнее рассказать о "депрессивных эпизодах", про которые я периодически упоминаю, а также о том, как мне удается с ними справляться (ну, или кажется, что удается).

Важный дисклеймер: несмотря на то, что я по образованию врач, я ни разу не психиатр и не психолог! Всё, что я здесь рассказываю - это мой личный опыт и лично мои домыслы о том, почему оно работает так, а не иначе. Но он никоим образом не может считаться проверенной медицинской рекомендацией. Если вы сталкиваетесь с ментальными проблемами, обращайтесь к профессионалам.

Всю свою жизнь и нахожусь в одном из трех состояний: депрессивное безразличное ко всему и всем мрачное создание, не верящее ни в успех, ни в смысл приложения усилий к его достижению, - брызжущий фонтанами энергии креативщик и лидер, уверенный в каждом своем слове и идее, верящий в себя, в людей, в добро, в вечную жизнь и рай на земле, - а также промежуточное состояние, в котором я напоминаю то, что называется непрофессиональным термином "нормальный человек".

Можно сказать, что это похоже на биполярное расстройство лично, можно сказать, что на маниакально-депрессивный психоз, - диагнозов мне не ставили, а наш семейный психиатр (которая прописала антидепрессанты всей семье в тех или иных ситуациях), проконсультировав меня, сказала, что не видит особых проблем, я хорошо справляюсь со стрессом и мне нужен просто хороший психолог, чтобы все стало еще лучше.

На маниакальных припадках я сейчас фокусироваться не буду - кратко скажу, что именно в эти радостные (и немного безумные моменты) я придумал и сделал всё, чем я действительно горжусь. Бизнесы, необычные отношения, творческие и социальные проекты, - все это рождалось как раз в маниакальные фазы, когда мне кажется, что я очень четко вижу жизнь со всеми ее взаимосвязями и мне кристально ясно, за какую ниточку нужно потянуть и какие усилия приложить, чтобы все получилось. В такие моменты я не устаю, не боюсь браться ни за какую деятельность, не теряю оптимизма и уверенности в завтрашнем дне.

Депрессивные эпизоды представляют собой обратную сторону. Я не помню, чтобы у меня были настолько мощные приступы, чтобы я не мог встать с кровати, - о таких я только слышал от тех, кто делился со мной личным опытом, и читал в учебниках и профессиональной литературе. Однако, в таких состояниях принятие даже самых простых мелких решений: пойти в душ или забить, раздеться перед сном или лечь прям в одежде, пожарить яичницу или погрызть орехов, - становится непосильным трудом.

Естественно, в таких состояниях я выбираю путь наименьшего деяния. Что вызывает недовольство собой. Я выбираю забить на душ, - это посильное мне решение, но я недоволен собой. Это недовольство собой еще больше ухудшает мое состояние и вместе с этим снижает мою способность принимать решения.

Мне становится тяжело общаться с людьми. Причем, если меня спросить о чем-то интересном или я окажусь в окружении, где коммуникация необходима: например, мне нужно выступить на рабочем собрании или я пришел к кому-то на день рождения, я включусь и буду приятнейшим собеседником. Однако, как только у меня появится возможность, я проскользну в темную комнату и буду там сидеть, не произнося не звука.

Особенно тяжело в такие моменты мне слушать других людей. Я - профессиональный эмпат, я обучил себя воспринимать речь людей, сосредотачиваясь на каждой детали, на чувствах человека, на невербалике и т.д., и т.п.. Это - очень энергозатратно, но отключить этот канал восприятия или хотя бы сбавить его до минимума, я не могу.

Также мне становится очень сложно отфильтровывать шумы. Если в нормальном состоянии я резистентен к звукам вокруг, то в депрессивном эпизоде я ощущаю нарастающий шум в голове, который в разы усиливается от малейшего шума вне головы. Это раздражает и высасывает последние силы.

Вот, примерно так я себя ощущаю в такие моменты. Завтра поделюсь своим представлением о механизме таких эпизодов.

#дневниккочующегопердпринимателя